Érezd jól magad Yagi Csacskás és kutyás oldalán! :Đ
Érezd jól magad Yagi Csacskás és kutyás oldalán! :Đ
-Bejelentkezés-
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
-Menü-
 
-Ne lopj!-
 
-Csacska csacsogó-
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
-Szavazz-
Van saját portálod?

Igen van 1
Igen, 2
Igen 3
Igen, 3-nál több:)
Társszerki vagyok!
Én főszerki vagyok de vannak társszerkijeim is!
Nincs
Majd lesz...
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
-Óra-
 
Csacska Angyal
 
Szavazz!
Melyik a kedvenc filmed?

Csacska angyal
Mindegy csak kutyás legyen
Harry Potter
Gyűrűk ura
Star Wars
Ezek között nincs kedvencem
Egyáltalán nincs kedvencem!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
-Viccek-
Először elolvasni!


Egy hihetetlen kép, amit a "Természet" nevű folyóirat jelentetett meg.
Floridában 3 harci kutya megölt egy szabadon elő krokodilt. Ez a hihetelen kép Vincent Gregor fénykepesz egyik életveszélyes bevetésen keszült.

> Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
> - Mert kinyalta az összes köcsögöt!!!
>
> - Miért szeretnek a horgászok a temetobe járni?
> - Mert sok a hal ott.
>
> - Hogy szolmizálnak a részegek???
> - MI-TI-SZÓ?!
>
> - Mi a kannibálok kedvenc sütije?
> - A térdkalács...
>
> - Milyen zaj van a konditeremben?
> - Fitt nesz
>
> - Mit kap a cigánygyerek karácsonyra?
> - A biciklidet.
>
> - Hogy hívják a búzamezon verekedo parasztok sportját?
> - Tájbox!
>
> - Mit csinálnak a leprás komandósok?
> - Szétszóródnak.
>
> - Hogy hívják azt, ha helyetted egy szakképzetlen szoke bombázót
> vesznek
> fel?
> - A szopás hatalma.
>
> - Honnan lehet felismerni az orosz mikrochipet?
> - Hát elég messzirol.
>
> - Hogy hívják a féllábú télapót?
> - Sánta Claus...
>
> - Mért nem bújócskázik senki az anyóssal?
> - Mert nincs olyan marha aki megkeresné.
>
> - Mit mond a herceg a fehér lovának?
> - Hóóóó fehérke!!!
>
> - Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
> - 11, ugyanis a pálinka üt az aszpirin meg hat és ugye üt meg hat az
> tizenegy.
>
> - Hogy hívják a zsidó tetoválómuvészt?
> - ÁBRA-HÁM!
>
> - Hogy fog kinézni Tarzan ha nekimegy egy fának a dzsungelben?
> - Torzan!
>
> - Mi a közös a matekban és az evésben?
> - A SZÁM!
>
> - Hogy hívják a sivatagi színésznot?
> - Góbi-Hilda
>
> - Hogy hivják a kisnyugdíjast a piacon???
> - Szárnyasfej-vadász.
>
> - Mikor nem néz bele egy no a tükörbe?
> - Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
>
> - Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között?
> - A Family Frostnak csak egy szar száma van!
>
> - Hogyan lehet vízzel fényt csinálni?
> - Csak meg kell pucolni az ablakot...
>
> - Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta?
> - Figyeljen, mert csak egyszer mutatom meg...
>
> - Mi a legbrutálisabb udvarlás?
> - Ha egy autós ráhajt a nore.
>
> - Melyek a világ legbizonytalanabb állatai?
> - A mitévo legyek.
>
> - Hogy mondod angolul, hogy a rozmár éppen most folyamatban van?
> - Rozmaring
>
> - Hogy szólítják Ady Endrét mikor kijön a konditerembol?
> - Body Endre.
>
> - Kik laknak az asztal körül?
> - Szék
>
> - Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét?
> - Rossz helyen van a tizedesvesszo!
>
> - Hogy kell udvarolni a kancsal lánynak?
> - Szemeid kereszttüzében égek.
>
> - Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak?
> - Gyönyöru szemednek párja nincs.
>
> - Mi az? Szem körül sok apró ételdarabka?
> - Szemrehányás!
>
> - Miben hasonlít a noi mell a Martinihez???
> - Egy kevés belole, három meg már sok.
>
> - Mi az, kicsi, fekete, pimasz és a fejed körül röpköd egy hatalmas
> ollóval???
> - Légy, a hajad szobrásza.

_____________________________________________________________________________________________________________

Ül a nyuszi a szakadék szélén, néz maga elé és egyre csak azt hajtogatja:
- Boci, boci, boci.
Arra jön a medve és kérdi:
- Mit hajtogatsz itt te nyuszi?
- Boci, boci.
- Hol? -néz lefelé a medve.
- Boci.
- De hol? -kihajol, és lezuhan a medve.
A nyuszi most már azt hajtogatja:
- Maci, maci.


Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.


Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:
- Sonka van?
- Természetesen.
Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.
- Ezt Malackáért!!!!


A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:
- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!
- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.
- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.
Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:
- Ilyen a box! Hukk!


Az egérke feleségül veszi az elefántot. A nászéjszaka után megkérdezi tole:
- Nem fájt kicsim?


A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami könnyűzenét.
Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:
- Tegyél be valami rockot!
Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:
- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:
- Hát veled mi történt?
- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!


A sárkány egy páncélos lovaggal találkozik.
- Micsoda pechem van - sóhajt fel - megint konzerv!


A baromfiudvarban a kakas ahányszor elmegy az egyik tyúk mellett, mindíg kitép a hátából egy tollat. A tyúk már majdnem kopasz, mikor nem bírja tovább idegekkel, és megszólal:
- Mondd csak te kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
- Mert téged meztelenül akarlak! - válaszolja a kakas.

- Ma alig tudtam elmenekülni a cápától - panaszolja egy tengeri hal a másiknak.
- Van ellene orvosság! - mondja a másik. - Vegyél a szádba egy adag algát!
- És az használ?
- Attól függ, hogy milyen gyorsan menekülsz.


A békalány így szól az anyjához:
- Mama én úgy félek a gólyától. - zokogja.
- Ne de kislányom -válaszolja a mama - használj antibébi tablettát!


A kis elefánt életében először bemegy a nudista strandra. Az első szembe jövő férfin nagyon elcsodálkozik, és udvariasan megkérdezi tőle:
- Bácsi ne tessék haragudni! Tetszik elég levegőt kapni azon a kicsike ormányon?


Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.


A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?


Egy kutya éjszaka lohol az utcán.
- Hova rohansz? - kérdezi az egyik haverja, aki éppen arra jár.
- A betörők! - lihegi a kutya.
- Szóval betörőket üldözöl? - kérdezi a másik.
- Azt nem tudom. Csak azt hallottam, hogy éjjel az asszonyom így szólt az urához: rablók vannak házban, ereszd ki a kutyát. Aztán a gazdám elengedett.


Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
 
___________________________________________________________________________________________________________
Két hal beszélget a tóban:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És mi a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!

Két galamb ül az ágon. Megszólal az egyik:
- Látod mi van a fa alatt?
- Látom hát -feleli a másik- egy rendőr.
- És akkor mire vársz?


Két egérke beszélget:
- Olyan fáradtnak látszol - mondja az egyik - mi van veled?
- Hagyd el! Feleségül vettem egy zsiráflányt.
- És ettől vagy kimerült?
- Mert telhetetlen. Megcsókolom, aztán alig érek a földre, már megszólal: gyere szívem! Puszit!


Két veréb beszélget a lóversenypálya mellett.
- Miből él maga?
- Tudja, van itt egy szemfelszedő vállalkozásom.


Két egérke megy a sín mellett. Megszólal az egyik:
- Cin, cin.
Mire a másik:
- Hülye, a sín vasból van!


Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
- Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk.

____________________________________________________________________________________________________________

Haldoklik az öreg paraszt, és a városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt falun természetes halállal szoktunk meghalni.


A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.


Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!


A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én kérem Dobó István vagyok.
- De kérem, -néz rá az orvos- magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem.


- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! -panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? -kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!


Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta, minden kétórában. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.


Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!


Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég, -mondja egyszer a professzor- most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval és akkor az egész családot sikerült kiirtania.


Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is.


Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! -szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.


Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!


A kórházba sebesültet hoznak:
- Nos? -kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset. (BOCS : )


- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb. (BOCS : )


- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja kérem. ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.


Egy ember elmegy az orvoshoz azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre, és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.


Az öreg elmegy az orvoshoz, és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.


Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.


Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de hajtsa rám őket!


A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -mondja a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!


Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
- Doktor úr, a férjem egy Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?
- Hozza be, asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.


Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítesem rajtam! Nem tudom mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésembe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!_____________________________________________________________________________________________________________

- Mi az abszolút köd?
- Amikor a rendőr a jelzőlámpa tetejéről kiabálja a színeket.


- Mi az abszolút kellemetlen?
- Ha a hülyeség akaraterővel és szorgalommal párosul.


- Ki az abszolút diplomata?
- Aki úgy el tud küldeni a fenébe, hogy alig várod az indulást.


- Ki az abszolút ártatlan?
- Az az apáca, aki a kondomgyárban dolgozva azt hiszi, hogy egereknek csinál hálózsákot.


- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.


- Ki az abszolút jólnevelt bérgyilkos?
- Aki könyvtárban csak hangtompítós pisztollyal dolgozik.


- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.


- Ki az abszolút skót?
- Aki öngyilkos lesz, amikor meghallja, hogy leszállított áron kapható koporsó.


- Ki az abszolút lusta lovag?
- Aki felmenteti magát lovagi torna alól.


- Mi az abszolút szlogen?
- Az alkohol az emberiség ellensége. Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.


- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.


- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.


- Mi az abszolút rossz szervezés?
- Skinhead-esküvőre cigányzenekart hívni.


- Ki az abszolút rendőr?
- Aki letartóztatja a lopótököt és a gyilkos galócát.


- Mi az abszolút étvágytalanság?
- Mikor a betegnek már azok az ételek sem ízlenek, amitől eltiltotta az orvos.


- Ki az abszolút naív kismama?
- Aki a szülőszobában kinyittatja az ablakot, hogy be tudjon repülni a gólya.


- Ki az abszolút bombanő?
- Aki ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.


- Ki az abszolút kommunista?
- Aki a fogára korona helyett vörös csillagot rakat.


- Ki az abszolút szexmániás nő?
- Aki - ha banánt vásárol - megkérdezi, hogy hol a próbafülke.


- Mi az abszolút tragédia?
- Amikor a tiszavirágnak peches napja van.


- Ki az abszolút papucsférj?
- Akinek otthon keveset szabad, de amit szabad azt muszáj.

 
Látogatottság
Indulás: 2004-08-03
 
Linkek!
 
Köszi, hogy itt jártál! :)
 
Szavazz!!!
Melyik kutyafajtát szereted a legjobban?

Spáni
Beagle
Puli
Uszi
Tacsi
Mindegyiket szeretem
Egy másikat (leírom a vendégkönyvbe!)
Nem nagyon szeretem a kutyákat
Mindegyik kutyit szeretem
Nekem más fajta van és szerintem ő a legjobb!
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Ki/k legyen a designemen?
Ha a kutyákra szavazol akkor bármilyen kutya lehet a designen!
Ki/k legyenek a designemen?

Kutyák
Nata
Paz
Roberta
Flor
Olivia
Szerelem
Delfina
Lorenzo
Max
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Kép
 
Játékok!
 
Kutyusos menü
 
Rendelj...
 
Naptár
2024. Június
HKSCPSV
27
28
29
30
31
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
01
02
03
04
05
06
<<   >>
 
Ami nagyon fontos!
 
egérkövetők
 
Portálépítős képek!!
 
Másolás tiltó!
 

Új mese a Mesetárban! Ha tudni akarod, mit keres egy tündér a kútban, gyere és nézz be hozzánk!    *****    Az utóbbi idõkben komolyan foglalkoztat a retro játékok árainak robbanása. Errõl írtam egy hosszabb cikket.    *****    Hivatalos, hogy jön a Haikyuu!! Gomisuteba no Kessen movie! Magyar nyelvû plakát, magyar feliratos elõzetes!    *****    Todoroki Shoto Fanfiction oldal, nézzetek be és olvassatok! Új Shoto nendoroid blog az oldalon!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött :)    *****    Madarak és fák napjára új mesével vár a Mesetár! Nézz be hozzánk!    *****    Rosta Iván diplomás asztrológus vagyok! Szívesen elkészítem a horoszkópodat, fordúlj hozzám bizalommal. Várom a hívásod!    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, lakások, egyéb épületek szigetelését kedvezõ áron! Hívjon! 0630/583-3168    *****    Ha te is könyvkiadásban gondolkodsz, ajánlom figyelmedbe az postomat, amiben minden összegyûjtött információt megírtam.    *****    Nyereményjáték! Nyerd meg az éjszakai arckrémet! További információkért és játék szabályért kattints! Nyereményjáték!    *****    A legfrissebb hírek Super Mario világából, plusz információk, tippek-trükkök, végigjátszások!    *****    Ha hagyod, hogy magával ragadjon a Mario Golf miliõje, akkor egy egyedi és életre szóló játékélménnyel leszel gazdagabb!    *****    A horoszkóp a lélek tükre, nagyon fontos idõnként megtudni, mit rejteget. Keress meg és nézzünk bele együtt. Várlak!    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, lakások, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését!    *****    rose-harbor.hungarianforum.com - rose-harbor.hungarianforum.com - rose-harbor.hungarianforum.com    *****    Vérfarkasok, boszorkányok, alakváltók, démonok, bukott angyalok és emberek. A világ oly' színes, de vajon békés is?    *****    Az emberek vakok, kiváltképp akkor, ha olyasmivel találkoznak, amit kényelmesebb nem észrevenni... - HUNGARIANFORUM    *****    Valahol Delaware államban létezik egy város, ahol a természetfeletti lények otthonra lelhetnek... Közéjük tartozol?    *****    Minden mágia megköveteli a maga árát... Ez az ár pedig néha túlságosan is nagy, hogy megfizessük - FRPG    *****    Why do all the monsters come out at night? - FRPG - Why do all the monsters come out at night? - FRPG - Aktív közösség